Вы когда-нибудь задумывались, что на самом деле происходит за той самой дверью с табличкой «Кастинг»? Большинство из нас представляет это так: сидит суровый режиссер в очках, рядом с ним продюсер с каменным лицом, а перед ними бедный актер, заикаясь, читает текст. И если он понравится — ему дадут роль, а если нет — укажут на дверь. Спойлер: всё совсем не так, а точнее — вообще не так.
Давайте честно. Что делают на кастинге в кино на самом деле? Почему одних утверждают за минуту, а других мурыжат часами, чтобы потом сказать «вы нам не подходите»? И главное — как туда попасть и не облажаться, даже если вы ни дня не учились в театральном?
Кастинг — это не экзамен, а свидание вслепую
Сценарий выучили, текст отрепетировали до автоматизма, оделись с иголочки. Приходите. А вам говорят: «А давайте-ка вы не это прочитаете, а вот этот монолог, который вы видите впервые в жизни». Знакомо? Это не потому, что режиссер — садист. Просто он хочет увидеть не натасканную собачку, а живого человека.
Что делают на кастинге в кино профессиональные кастинг-директора? Они провоцируют. Создают стрессовую ситуацию и смотрят, как вы из нее выплываете. Потому что на съемочной площадке стресс будет постоянно: то свет упал, то партнер текст забыл, то режиссер орет. Если актер ломается от неожиданного задания еще на пробах — в бою ему делать нечего .
Был реальный случай, когда режиссер Мила Фахуридинова оставила актера одного в комнате с камерой, сказав, что сейчас вернется. Вернулась через полчаса. И что она увидела на записи? Мужик воровал вилки со стола. Просто складывал в карман столовые приборы. Вы думаете, он получил роль? Нет, конечно. Но если бы он просто сидел и скучал — тоже бы не получил. Актер должен жить даже тогда, когда его никто не видит .
Тысяча и одна анкета: как ищут иголку в стоге сена
Вы когда-нибудь пытались найти иголку в стоге сена? А теперь представьте, что стог — это тысяча фотографий, а иголка — человек, который сможет сыграть роль так, как вы задумавали. Что делают на кастинге в кино до того, как позвать живых людей? Сидят и тупо смотрят фото. Часами. Днями.
Один режиссер как-то наткнулся на анкету своего бывшего профессора из медицинского вуза. Тот всю жизнь плевался, мол, сниматься в кино — это для бездарей. А в анкете написал: «Звоните в любое время, я только этого и жду!» Мораль: сниматься хотят абсолютно все. Даже ваша училка по математике .
Но есть нюанс. Фото часто врут. На кастинг приходит «двадцатилетний красавчик-качок», а по факту — худой мужик под сорок без передних зубов. И он искренне уверен, что это та же фотка, просто двухлетней давности. Два года, Карл! За это можно было не только зубы потерять, но и полностью сменить пол .
Поэтому кастинг-директора не доверяют снимкам. Им нужны видео, самопробы, шоурилы. И чем качественнее ваша видеовизитка, тем выше шанс, что вы попадете в тот самый заветный список на живую встречу .
Зачем на кастинге психолог, или Почему вас могут спросить о маме
Что делают на кастинге в кино помимо чтения сценария? Вас будут разглядывать под микроскопом. Режиссер смотрит не на то, как вы играете. Он смотрит, кто вы есть на самом деле. Потому что хороший актер не играет — он живет в кадре.
Один режиссер признался, что его любимый метод — приглашать актеров в кафе и заказывать им какао. Почему не кофе? Потому что если с каждым пить кофе, к двадцатому кандидату у него будет инфаркт. А какао расслабляет, располагает к разговору. И вот вы сидите, пьете шоколад, а вас уже прощупали по полной: что за человек, какие у вас тараканы в голове, сможете ли вы работать в команде .
Иногда спрашивают странные вещи. Про детство, про родителей, про первую любовь. Это не праздное любопытство. Режиссер ищет ваши личные болевые точки, которые потом можно будет использовать в кадре. Помните, как в «Мастере и Маргарите»? «Никогда ничего не просите… Сами предложат и сами всё дадут». Вот примерно так же работает опытный кастинг-директор.
Три круга ада: как проходят этапы отбора
Мало кто знает, но то, что мы называем кастингом, на самом деле состоит из нескольких кругов, как в дантовском аду. Только вместо чертей — кастинг-директора с ассистентами.
Первый круг — заочный. Это просмотр фотографий и видео. Тут отсеивается процентов 80. Даже не надейтесь, что вашу гениальную анкету заметят, если вы прислали селфи в ванной с высунутым языком .
Второй круг — личная встреча. Это тот самый «собственно кастинг», когда вы приходите и общаетесь с командой. За столом сидят режиссер, кастинг-директор, иногда продюсер. Вам улыбаются, дают анкету, просят заполнить. Вопросы там не только про рост-вес, но и про навыки: водите ли машину, умеете ли фехтовать, поете ли .
И тут начинается магия. Вас могут попросить прочитать отрывок. Один. Потом другой. Потом с другой интонацией. Потом с партнером. Потом без слов — только глазами. И все это снимают на камеру. Потом режиссер ночами будет пересматривать эти записи, мучительно выбирая между вами и каким-то Петей из параллельной реальности .
Третий круг — кинопробы. Это высший пилотаж. Вас гримируют, одевают, ставят в те же декорации, где потом будут снимать. И снимают полноценные сцены. Иногда с партнером, иногда одного. Вот тут уже становится понятно всё: как вы смотритесь в кадре, как движетесь, как реагирует на вас камера. Есть люди красивые, но «неснимабельные» — камера их не любит. А есть те, кто на фото серые мышки, а в кадре — звезды .
Массовка: вход разрешен
Если вы думаете, что в кино снимаются только профессионалы с корочками, вы ошибаетесь. Половина людей, которых вы видите в кадре (особенно в толпе) — обычные люди, которые просто захотели попробовать.
Что делают на кастинге в кино для массовки? Смеетесь, но там даже кастинга как такового часто нет. Достаточно прислать фото в полный рост и портрет, подходить по типажу и иметь желание торчать на площадке по 12 часов за символическую плату .
Но есть нюанс. Если вы опоздали, ушли без предупреждения или проявили звездную болезнь — вас внесут в стоп-лист, и дорога на эту киностудию вам заказана. Навсегда. Потому что в кино ценятся дисциплина и надежность выше таланта .
С массовки многие начинали. Постоял в очереди за хлебом в кадре — уже опыт. Потом могут дать роль с текстом, потом — эпизод. Так потихоньку и в актеры выбиться можно. Главное — не воровать вилки со стола во время ожидания .
Дублеры и каскадеры: когда нужен не актер, а его спина
Отдельная песня — кастинги на дублеров. Тут требования жесткие. Вам не нужно играть, вам нужно быть чьей-то спиной. Буквально.
Если звезда не умеет играть на скрипке — зовут дублера, который умеет, и снимают только его руки. Если актер не хочет прыгать с крыши — зовут каскадера, который прыгнет, разобьется, но встанет и пойдет на второй дубль. Если нужно снять сцену, где герой стоит спиной, а звезда в этот момент пьет чай в трейлере — снимают дублера той же комплекции .
Что делают на кастинге в кино для дублеров? Проверяют антропометрию. Рост, вес, цвет волос должны совпадать с оригиналом до миллиметра. Иначе монтаж склеить не получится — зритель заметит несостыковку.
Был случай, когда дублер на «Подельниках» Павла Деревянко был так похож на оригинал, что сам Павел начал комплексовать. Но это редкость. Обычно дублеры — неприметные люди, которых вы никогда не узнаете в лицо. И это их работа .
Как готовиться и чего делать нельзя
Допустим, вас позвали. Что дальше? Как не провалиться?
Первое и главное: не пытайтесь изображать то, чем вы не являетесь. Фальшь чувствуется за версту. Режиссеры — люди с опытом, они видели тысячи актеров. Если вы придете и начнете «играть» супермена, а на самом деле вы застенчивый очкарик — вас раскусят за секунду .
Второе: будьте готовы к тому, что фото не совпадает. Особенно это касается девушек, которые любят фотошоп. Если на фото у вас талия 60 см, а в жизни 80 — это будет неприятный сюрприз. Не потому что 80 — это плохо, а потому что вы врали. В кино не любят врунов .
Третье: не надо льстить и подлизываться. Фразы типа «я ваш фанат с детства», «я пересмотрел все ваши фильмы» работают только в одну сторону — в сторону выхода. Режиссеры и продюсеры слышат это по сто раз на дню. Будьте профессионалом, а не фанатом .
Четвертое: проверьте, отключен ли звук на телефоне. Серьезно. Звонок в середине монолога — и вы труп. Даже если это звонит продюсер с другим предложением .
